kerja, rumah dan segalanya...

assalamualaikum... sekali lagi aku bkak blog aku ni... huhuhuiii... aku dh smakin mlas nk keje kt tmpat ni... aku ni biase la... dri dlu pon, kalu nk brenti keje msti saat2 trakhir tu rs mcm x payah la aku keje lg... ni sbenarnye pon, aku mlas dh nk keje... tp, memandangkan kt rumah tu aku x tau nk wt ape, better aku g keje la kn... bleh la aku tgok ape yg ptot kt dlam internet ni... Kalu sape yg msih x tau, aku sbenarnye dh dpt keje kt masjid jamek... keje ngan audit firm... xtau la elok ke x, tp, aku msti blah jgak dri cni sbbnye, aku x bleh slame2nye cm ni... aku bkn crik duit utk keje bkak internet... mntak maaf la.... mgkin org lain kate kalu aku lg suke... tp, aku fikirkn, keje tu amanah Allah pd kite... kite diberi duit, so, keje la elok2... wt keje, bkn duk bkak internet ni... Aku dh tnye dh bos aku, tp, die sndri pon x tau nk bg aku keje ape... ari tu, cm urgent sgt nk org... tp, bile aku msuk, keje ni yg aku kna wt... MAIN GAME KT FACEBOOK.. ape kejadahnye... aku mmg cmtu, kalu keje, msti keje... bkn duk saje... duit x berkat nnti... huhuhu... ok la, smalam ari jadi mak aku yg sgt2 aku sayang... But, dunno nk bg ape... hmmm, dlu ms kecik2 main bg je ape2 yg terlintas kt kpale ni.. skrng dh x tau dh nk bg ape... nk bg baju, mak aku dh byk baju... nk bg beg tgan, ari tu siap amik aku punye... nnti la aku pk nk bg ape lg... call mama smalam katenye umur die dh 47... mude lg... tpnye, dri dlu aku dgar mama ckap umur die 48... skrng die ckap umur die 47... wah!!! mkin mude... ekekeke... maybe mama sndri pon x ingt dh umur mama bape... hihihihi... tu lah... ape2 pon aku berdoa n sntiase berharap agar mama slalu diberkati Allah dan disayangiNya... Kalu x de die, aku x de kt dunie ni... huhuhuhu... Luv u mummy... :)

taun 2010

Assalamualaikum.... Alhamdulillah, diberi kehidupan utk menyambung cite kt dlam blog ni... Taun 2010 akn tibe x lame lg... N taun 2009 akn tggalkn kite... byk perkare dan dugaan yg melanda aku taun 2009 ni... semoge dgan kehadiran taun 2010 ni akn aku dpat sesuatu yg berharge slame staun aku meghadapi msalah dan dugaan dalm idop aku... byk jgak prkare gembire akn jd pd aku taun 2010 ni... 1, dpat rumah 1/1/2010 ni... n 2, start keje baru 4/1/2010 ni... adekah aku akn dpat baby taun 2010 ni? InsyaAllah n redha ngan takdir Allah... ni lah ni... slame duk asing ni, susah aku nk suh suami aku tu sabar... asik nk suh aku tido umah die je... payah la sbbnye rumah die tu rumah lelaki kn... malu aku nk kuar2 g tndas ke ape ke... tu yg byk tertinggal kewajipan tu... tu yg aku ckap ngan die... x bleh tggu lame2 lg... kna crik n duk 1 rumah la... snang aku nk wt itu ini... n snang nk jlan tugas... ekekeke... ye la, kalu dh suami ckap die nk aku teman die, xkn la aku nk bntah plak kn... nnti menyinggung perasaan die plak tp, x bleh slalu la... sbbnye, nnti ape kate kwan die... n so far, die fham... n psal mkan 1 lg hal.. dh x nk dh aku asik mkan luar je... nk kna save dh skrng ni.. ye la, die ade family jgak yg kna amik brat kn... kalu asik cmni, duit asik x ckup, life x kemane la... nnti nk g jlan2 ke susah... family die nk pkai duit ke, susah jgak tu... aku ni dh kna pkkn psal kuarge die dh... sbbnye, die je anak lelaki n die la yg kna tggung mak ayah die... so, kna wt something la about the expenses... Tu lah aku... aku sbenarnye dh biase idop sndri, dh biase berdikari... so, ape pon aku akn pk mane yg lg pnting... sbb tu ms kawen tu, aku kureng ckit pkkan persiapan kawen... aku lbih pntingkn duit... sbbnye, lpas kawen nk mkan jgak kn... dh la duit x byk... so, kna la bajet2... tu sbenarnye, kawen tu x susah.. yg jd susah bile duk dgar ckap org je tu... tu yg byk abis duit tu... nk tutup mlut org kn... Ter ikut la jgak... nk wt cmane... mak aku pon nk jage ati mereka... so, kna lah...

rumah... rumah...rumah...

Assalamualaikum... Again,aku kembali ke page ni... nk update psal rumah plak ni... Sdih sgt, rumah yg kitaorg nk g tgok dh ade pnyewa... sdih la... aku dh smangat2 dh nk dpt rumah tu... tp, terlepas lagi... dh la ari tu nk rumah, lame lg nk dpat... sekarang rumah lari dri kitaorg plak... Tp, x pe... kitaorg try lg utk crik rumah.. n today dh dpat beberape cntact no penyewa rumah... Ade 1 kt jlan klang lame husband ku mcm berminat... tp, die ckap mlam nnti bru die call... so, kna tggu dlu la... smpai mlam karang... Hopefully la slame beberape jam yg kitaorg x call en. tu, xde la org yg nk msuk plak rumah tu.... Amin... sbbnye, rumah ni dkat sgt ngan my hubby's office n ape2 pon aku kna blik ngan die jgak la... mean die kna amik aku blik keje... Tapi, x pe la... kalu susah sgt nk dpat yg dkat ngan lrt, aku redha la trime segalenye... sob..sob...sob...

Alhamdulillah...

lame dh aku x update blog ni... Ala, aku update pon bkn ade sape nk bace kn... eekekeke... Anyway, alhamdulillah aku nk ucapkn kpd Allah sbbnye aku dh slamat jd Puan Zakiah, n slamat jd isteri kpd Mohd Yani Bin Mohd Azmi.. Teruje, n smakin teruje utk dpt baby... hihihihi... Tapi, wt ms ni x jd lg kot... sbbnye tgh bz pkkn psal rumah n keje... berlambak keje n paling berlambak bulan 1... Ape2 pun, aku bersyukur la akhirnye dpat stopkn kerisauan mak aku... Aku pon sbenarnye berat ati jgak nk bg mak aku asik sedih dan risau.. tp, x pe la... sume dh selesai.. aku pon dh lame idop ngan duit sndri kn... so, dh kawen ni still mcm biase la, x de mntk duit ngan mak le... ekekeke.. Aku happy sgt2 jgak sbbnye at last aku isteri die... die suami aku... semoga boleh bertahan smpai mati... InsyaAllah... skarang dh x bleh nk ngadu2 ngan mak dh... kna slesaikn sndri.. susah payah ngan suami, jgan bgtau org lain... Ape2 pon yg terjd, biar kite ngan suami je yg tau... Aku berharap dpt la rumah ngan cepat, nk smayang slalu ngan die... N nk ajak die wt baik byk ckit, wlaupon die dh baik... ekekekeke.. Ok, that's all... Chow...

Ya Allah, Engkau lah Tuhanku...

Assalamualaikum... again and again... don't know where to put this tears on... so, i rely on this blog... Aku dh bgtau dh kt mak aku psal duit yg x ckup tu... Alhamdulillah, she said that she will ask my father for the loan... So many loans and everything is juz like, hell... Tp, nk wt cmane... aku mmg insan lemah, n kna redha takdir Allah yg aku x mmpu sediakn 2 ribu lg tu... Tp, jdoh aku ngan Yani, insyaAllah kuat, so everything, we can get through but, a bit stuck la... Mmg aku sedih, kalu bleh x mau pnjam duit mama or ayah... but, no choice... terpakse mntak tlong jgak... Allah dh tkdirkan aku kawen mggu dpan.. Ya Allah, aku syukur sgat... semuanya kerana pertolongan Mu Ya Allah... Aku sgt2 terharu... Aku tau mak aku x ske tp, nk x nk aku kna la trime sgale yg memalukn tu... huhuhuhu...

kesedihan aku...

Ya Allah, akhirnye mmg engkau takdirkn aku mmg x dpat nk back up lg 2 ribu... dugaan Mu bg aku berat sangat... sedih dan tertekan... lg sminggu aku nk kawin n bnde bgini pula yg jadi... Aku redha namun, dalam hati ni hanye Engkau je yang tahu... huhuhuhuhuhu....

assalamualaikum

Alhamdulillah... aku telah dipanjangkn umur utk update lg blog ni... Huhuhu... Next week will be my day... my wedding day... Tapi, serabut ni skrg duk pk psl rumah la, brg2 lepas kawin la... well... bersusah2 dlu la kn... yup... that's rite tp, aku tension ni, duit hntaran pon x ckup lg... dh nk dkat kawen dh ni... mane plak nk korek duit skrg ni... brang lpas kawin pon maybe kna tggu beberape bulan la bru dpt complete... well, now juz following mcm my senior... kna mule start dri bwah blik la... kumpul duit utk dpatkan sume brg2 lpas kawen... eeee, cm x caye je aku akn melangkah ke alam baru... newly wed n newly starter... kna byk blaja dri org yg dh byk mkan garam ni... dh la aku ni pon cm matang x matang je... kalu yani tu lg la... tp, life actually x perlu diubah... cinta tetap mcm sblum kawen, hati tetap mcm sbelum kawen... cumenye, tggungjwab dan kehidupan tu kna ubah skit la... yg pasti, dh bleh duk 1 rumah, bleh cek mkan minum yani, bleh cek baju yani bersih ke x bersih, bleh tgok cmane yani tido, tgok cmane yani bgun tido... teruje utk jd isteri yg bleh bahagiekn suami... i'm trying towards it... :)

As for today i need to go to Singapore sbb nenek aku nk jmpe... maybe byk yg nk kna blaja... tp, tu la... aku pon tgh byk problem skrg... sedih, tension sume ade... tp, aku faham... tu sume mmg biase la time dh nk dkt kawin ni... x pela... take it as a serious thing...

Harapan Aku...

I was trying to do my best for my wedding... i was trying for him, n for our future... X tau la cmane... dh cube dh mcm2... smpai dh xbleh nk sedih, dh bleh nk tension... Kalu susah sgt Ya Allah, biar la lpaskn duit hntaran tu je dlu... maybe x bleh nk lpaskn sume, tp, at least lpaskn lah duit hntaran tu Ya Allah... Tu je dlu aku mintak Ya Allah... Biar la settle yg tu dlu... kalu x bleh sume pon Ya Allah... Aku tension sgt ni memikirkan perkara2 tu... huhuhuhu....

sedihnye....

too much problem... especially kt duit hntaran n duit lpas kawin... i was so stress becoz of it... Ya Allah, aku x tau nk mngadu kt sape lg... Rs sedih sgt... Down sgt... mcm2 nk plan tp, duit x de... aku x nk dh pk psl kawin ni nnti... die akn wt aku lg tension.... tp, ble pk psl duit ni, cm nk bg lame lg je kawin... tp, x bleh... mmg x bleh... huhuhuhu...

sekali lagi...

Alhamdulillah... akhirnya pernikahan aku dh ditetapkan pd 5/12/2009 iaitu pd ari sabtu dan sandingye pun ari sabtu jugak... sbb bkn ade ape pun... juz simple2 je so, 1 ari pon bleh abis... belah laki tu x pasti lg blan bape... maybe dlam blan 3taun dpan cmtu la... tp, cm dh lame sgt... ade lg ke meriahnye... ekekekeke... ntah2 ms tu aku tgh mngandung... hehehehe... InsyaAllah.... slalu berusaha utk itu... Akhirnye, Allah membantu aku... Allah kasihani aku dan simpati pade aku... Cume, ade lg la bnde yg aku msih risau... especially duit hntaran... tgh berpk2 mane lg nk menambah duit jd 10k.. aku rs, yani dpt bg dlam 8k je kot... huhuhu... hrap2 ayah x de mslah... n kalu bleh, aku x nk mak aku tau psl tu sbb ayah aku bleh trime cume, mak aku je yg ade something ckit psl duit hntaran tu... InsyaAllah Allah permudahkn idup aku utk ke arah kebaikan... InsyaAllah....

Perkahwinan itu...

apabila sebenarnye, perkahwinan yang aku inginkan ini adalah agar aku dpt kembali menyerah sepenuh hidupku kpd Allah SWT.... Aku ingin memohon keampunan pada Allah, di atas segala dosa2 ku yg x terhingga... Aku ingin kembali menjejak jalanNya yang makin suram dalam hidup aku... Aku berkahwin bukan sebab nak lawan org lain atau ape... Aku cume ingin mengembalikan diri ini pada PenciptaNya dan sekaligus membawa suamiku bersama2 kembali mengingati Allah... Aku takut... Takut dengan semua kekurangan yang makin terlihat di dunia ini... Mungkin susah, tetapi, itu niat ku... dan niat yang baik itu sentiasa akan Allah makbulkan... Di waktu begini aku sedar diriku siapa... Aku sedar hidup ini untuk apa... Kerana itu Ya Allah... aku nk percepatkn perkahwinan ini... Hanya Allah je yang tahu betapa aku ingin menghadapNya kembali....

kehidupan ini...

alhamdulillah... mak ayah dah stuju... cume, ntah la... aku pon x rs ape sgt ni... cm mlas je nk kawin... ngan bisnes pon, x bape lncar sgt... sdih jgak ni... nk crik duit lbih tp, cm x bleh... x tau dh mcmane lg nk wt... x pela, redha la ngan ape yg dh diberi oleh Allah... susah ati ade, tp, nsib baik modal ari tu cume 300 je... wt permulaan.. tp, permulaan pon cm x best je... org x nk beli pon... ntah la... tgok la cmne...

huh...

Assalamualaikum... hmm... lame gak aku x bkak blog nih.. aku bz n aku ade rs yg aku x mau sgt meluahkn rs kt blog nih... but, i need to update it... anyway... skrng nih, aku pon x tau ape yg sbenarnye... Mak aku nk aku kawin blan 3... Ok, fine wlaupon keinginan nk kawen pat tu x bleh la kn... mntk blan 12 pon mak x bg.... Tp, mggu lpas mak ckp nk aku nikah dlu... cmane skrng ni? Ape yg mak aku nk skrng ni... ari tu aku nk kawen awal mak x bg... then, skrng mak nk aku nikah plak... tp, bile aku ckp mak serius ke x, die cm sengih2... mak, kawen nih mak ingt main2 ke... kite nk elak bala, bleh plak mak nih main2... Bnde nih bnde pnting mak... Lalu aku pon bg msg kt mak... Aku ckp kalu bleh nikah dlu, nikah kn la aku nih dlu... nnti yani bg 7k... lg 3k tu bg ms sanding... tp, mak aku x blas plak... wt aku tertnye2 la... Adui, nk ikut kpale mak aku ni payah... mcm die plak yg kawen... sume aku dh ikutkn... amk ckp cmni, aku ikut cmni... mak ckp cmtu, aku ikut cmtu... skrng ape plak... Aku x ske la mak mcm ni... nnti dikatenye aku yg salah... tp, tgok nih... aku dh diam2 pon, mak yg bising... ble aku tnye, mak snyum2... kang aku kawen lari bru tau....

Aku rase aku yang bersalah...

Assalamualaikum... Aku rase la kn aku yg bersalah... Sebab buat die mcm tu... Sepatutnye aku x bleh mcm tu... Trime sgalenye dgn ati yg terbuke... Biar la die dlu or kite dlu... Allah dah takdirkan begitu... Kite trime dgn redha...

Bila lah nie...

Aku dalam dilema... Duit dh ade... aku x nk tggu2 lg... Kalu bleh aku nk sbelah die n sbelah aku sume stuju... x nk diaorg pk ape2 pon... x prlu pk kn psl duit2 tu sume... skrng dh ade... Tlong la Ya Allah... bg la sume org stuju n jd je perkahwinan tu... Aku dh ckup sbar... N aku x sggup idup mcmni lg... Ya Allah, pd Mu aku berserah... Semoga sumenye menjd stelah berkurun lame aku menanti... wuhuhuhuhu...

di keheningan hari...

Assalamualaikum... kembali lg aku di ruangan ini... hmm.. skrng Enyo dh xde... aku sorg2 je la kt dpan nih... x de kwn... huhuhuhu... Alhamdulillah, duit hntaran dh ade... cume, duit lain2 nye tu je yg x de... sush gak tuh... tp, xpe... kmpul2 nnti msti jd byk... ekekeke... Nk kawin taun dpan... I work hard for it...

saje2 je...

Hidop... Mmg cmni... Ntah la... Lepas ni Enyo dh xde... die dh kna buang... x tau la idop aku cmane pas nih... mmpu bertahan kt cni ataupon akn kna buang jgak... Aku try crik keje kt tmpat lain tp, msih x de jwapan ape2... Aku kna redha dan truskn kehidupan ini... Berharap sumenye akn ok... begini lah...

ada jodoh atau x ada?

Sebenarnye, aku pon x tau smada aku mmpu bawa idop lpas kawin ke x, tp, yg pasti dugaan tu mmg akn slalu ade... aku kna slalu alert dgn sume ni... Aku tau byk blasan yg aku akn trime, tp, aku hrap sumenye mmpu aku lalui... Aku sntiase berharap agar aku dpt berubah n merubah diri lpas kawin... kalu nk kate susah, skrng ni aku susah.. namun, aku cube trime sgale takdir yg hadir dlam hidup aku... nk kawin cpat mmg x bleh, sbb aku kna slow2 n aku kna acceptkn sape2 saje yg nk kawin dh tu mcm k.ain n hidayah... ngan hidayah aku bleh blah lg sbb die bkn le ade bermusuh ngan aku, tp, ngan k.ain tu aku x bape ske sbb die ingt kitaorg ni x mmpu ke.. aku bersyukur alhamdulillah, wlaupon aku tau aku susah tp, aku x penah mau susahkn sape2 pon... biar la mak aku x tau penderitaan aku, biar la aku bgkit pelan2 ngan yani.. susah senang aku tu biar aku je yg tau... x nk mak aku tau... x nk sape2 tau... org ckp idop ngan 1,2 k mmg x ckup kt kl nih... tp, aku try ckupkn sbb aku bleh idop susah... aku penah mengalaminye n aku x kish kalu mule2 aku sush...

Ketenangan itulah kesenangan....

Aku x snang cm org lain... True... Yg kaye ayah aku, tp, aku sbenarnye x kaye manepon and for sure aku x nk susahkn dorg... skrng ni, aku ttap lalui idop spt biase walupon kdang2 tertanye sndri, adekah rezeki dan nasib tunang aku x sbaik rezeki dan nasib org lain... Biar lah... Aku percaya ape yg seorg pakcik nasihat, biar x senang janji tenang... Aku mgkin sdg ade konflik dlm idop skrng tp, aku bawa ia sbg suatu yg diberikan oleh Allah... Tabah la kerana itu adalah dugaanNya.... Aku tau semuanya pemberian Allah.. Aku slalu tau itu... X bleh salahkn die sbb tu sume bkn die yg nk... terime dgn seadanya, jnji die dh bekeje... nk x nk, aku kna wt loan jgak la sbb tu je jalan utk aku kawin cpat... Aku mmg nk hentikn sume ni, kembali ke pangkal jalan dan ubah semua jd lbh baik... Allah itu sebenarnya sgt tahu ttg hambaNya... dan dia tahu ape kegiatan kite....

Already engage...

Salam, Yay... i'm engage now... aku dh jd tunangan org, n for sure aku adalah tunang yani... At last, ade title dh aku ni... Eee!!! Btol ke aku dh bsar? mcm x caye je... Mcm x caye aku dh nk dkat kawin... Still no different but ape saje aku nk wt skrng ni, aku kna mntak izin yani dlu... Hehehehe... Aku rehat for 1 week.. pastu, aku try nk wt personal loan... InsyaAllah n hrap2 sumenye berjalan lncar... InsyaAllah...

semakin dekat...

Aku semakin dekat dgn saat itu.. dan aku semakin takut... Aku x tau ape akn jadi pd hari itu... bagaimana keadaan pada waktu itu... kerana aku lakukan dlam keadaan tegesa2
bagaimana keadaan org2 yg dtg nnti... adakah diaorg akn bising... lebih2 lagi mak ayah die...

keinginan rasa itu...

adakah aku sedang menghitung hari? atau aku tkut kesulitan akan terjadi.... aku x tahu... sudah tiada rasa ingin bertunang.... Biar la sumenye terjadi... slaps itu mulakan hidup baru...

Ibu...

Ya Allah, aku lakukan ini adalah untuk mggembirakn mak aku... sesungguhnye aku nampak keriangan di wajahnya.... Sesungguhnya, kegembiraan dia adalah ketenangan aku...

mcmane ni...

salam... aku kembali lagi.. mcmane skrang ni? kalu tunang aku tgok org sume pkai baju cntik2 je.. Tp, mak aku nk yg simple... Aku rs la kn, aku ptut bwak balik baju tu... utk dipakai time tunang nnti.. Baju aku beli jgak tp, bulan dpan la... Sbb bulan nih simpan dlu... hehehe....

kembalikan aku dalam RahmatMu

Ya Allah, harapanku... kembalikanlah aku dalam rahmatMu... Berkatilah aku... Aku takut... Aku berharap cepatlah kau kahwinkn aku... Biar lah segala-galanya dalam rahmatMu.. Aku sudah lelah... sudah x tau bagaimana lagi... Ckuplah... biar la aku memulakan hidup baru...

engaged...

Salam... Kembali lg... Yay, at last we are going to engage this June, InsyaAllah... Kami akn bertunang time cuti skola... Bestnye cume msh takut nk bgtau mak aku... Ye la, die kn slalu mgharap... Tp, x jd2... last2 bg kt msg je... X gentleman lgsung aku nih... hehehe... Bkn msalah x gentleman cume mak aku tu mcm ske x ske je ble aku bgtau tu... huhuhui...

Hope

Bila bersabar itu sebenarnya ada hikmahnya... Sekalipun pahit untuk diterima, susah untuk ditelan, payah untuk diambil.. Aku redha.... Kerana begitulah kehidupan ini... Hanya padaMu aku berserah..

Apabila yg diharapkan tidak menjadi dalam masa yg diinginkan, memang susah sangat aku nk accept... Tp, aku x boleh berterusan begini.. Aku menghancurkan semangat dia... Dia tidak sendirian bersalah... Kami bersalah.... Terima dgn hati yg terbuka... Cuma, ku harap... Engkau Ijabkabulkan kami di alam yg hanya Engkau sahaja Yg Tahu...

Dinner Imuone...

Assalamualaikum... Aku lagi... Ari tu ade dinner Imuone... Ari jmaat... Pnat jgak la... Ye la, ari sblumnye Michelle suh dtg kul 12 tgahari... Aku sbelum kul 12 dh smpai memandangkn lrt tu cpat... Sbelum 12 tgahari aku dh smpai dh... tgok tmpat tu, besar gle dewan die... Tggu la k. zuraini ngan hidayah smpai sbb diarg dtg saing... aku je x sbb x same jlan... hehehe... Ble diorg dh smpai, yg lain pun smpai... tp, msalahnye x de sape yg nk guide kite wt ape... tggu la smpai dtg keje... Alexis ckp yg lain msh kt ofis... Cthnye mcm Michelle, Yuan, ngan Jac... Hampeh tul... suh dtg awal tp, diaorg msh kt ofis... Abis, kte mane la tau nk wat ape kn... tggu la... pastu, lapar g mkan... Dh makn sume, kul 2 lbh cmtu bru la diaorg dtg... So, prepare2 sume tmpat tu dh smpai kul 4... Event start kul 5.30... Aku jage kaunter utk overseas ngan award achievers... Ble dh nk start je, aku bz gle sbb org yg nk amik hadiah tu, kna register kt aku dlu... Mcm2 org la aku jmpe... artis pon ade... Ifa Raziah, Fazli Zainal.... Mama Rina pon ade... Diva gitu u... hehehe... Aku nmpak musuh aku... Azizi Ali... Eeee!!!! Bnci aku ngan die... Kerek nk mmpos... Byk jgak la org yg kerek ari tu... Sume bjalan lncar... kitaorg x bleh nk tgok event tu sbb nk kna jage kaunter... Blik kul 12 mlam... Mule2 Jac x bg blik sbb die nk mntak tlong kemas... Kitaorg dh pack sume sblum kul 12 mlam... Jac bg x bg, kitaorg blik je... biar la... Ape2 pon, pnat gle... blik trus tido... Tp, pastu, Michelle bg kiteorg amik 1 ari cuti... hehehe.... Ye ye....

YaAllah...

YaAllah... Aku kembali myerahkn diri padaMu... Aku bukan berputus asa... Cuma biarlah ia jadi seperti apa yg Engkau takdirkan... Aku masih kuat.. Cuma, aku tidak boleh berbuat apa... Tidak boleh memaksa... Tidak boleh mengharap... Cukuplah... Aku sudah x tau bagaimana untuk menangis lg... Alhamdulillah... Aku tau akn dtg sinar itu... cuma, sekarang ini mungkin susah untuk aku dapatkan sinar itu... Aku percaya padaMu Ya Allah... Engkau sahaja tuhanku.... Ya Allah...

Ya Allah...

gado lg... huhuhuhu... sedih... Waa!!! knape lmbat sgt bang... Susah la mcmni... peluang dtg skali n susah nk dpt lg... Huhuhu... Ya Allah... Tabahkan aku... Sabarkan aku... Kuatkan aku...

Family portrait...

assalamualaikum... Morning... Aku bru je blik dri kg smalam... pg nih rs mlas gle nk keje... Hu... x puas lg cuti... kejapnye dpt blik kg... tgok mama n adik2... Ipot jek x de... Best la... Lupe sume kedukaan... Tp, idup hrus diteruskn... Aku kna keje... so, aku kna blik kl n keje, ade ms n ksempatan aku blik lg... InsyaAllah.... Pg nih aku tggu Yani call org yg die intervie ari tu... Die x call2 lg... sbar2... Smalam try call, die x dpt dihubungi plak... Ari nih adalah jnjinye... Hope dpt... Aku tggu lame sgt smpai aku pun dh x rs tkut... hehehe... Smala mlam aku bg msg kt mama ckp aku dh smpai Kl... Mama blas ' Alhamdulillah.... Take Care.... Mama Loves You.... ' Huhuhuhu... sdihnye... Then I reply, ' Ok... I love u too mama... I love u so much'... And that is how the story goes... Again, I'm a child... I'm my mother's child... My father's child, my siblings' sister and one of the part of the family...

Sitting... Waiting.. Wishing...

Salam... Kembali aku semule ke sini... Hm... Ari ni msh x de kabar baik psl keje yg Yani g interview ari tu... Mmg kna tggu smpai mggu depan la call tnye kt En. Ariffin tu psl keje tu... Hmm... Ari2 aku smpai ofis aku cek email tp, x de je ape yg aku nntikn... Allah btul2 nk duge aku... Hrap2 la pnantian ini berbaloi... Aku x kisah kalu nk jauh ke ape... Jnji ade keje yg sepatutnye... Penantian tu mmg 1 pnyiksaan... Tp, kna redha la Kuasa Tuhan x de sape yg bleh ubah... Allah Maha Berkuasa... Harapan aku sgt tinggi.... Sentiasa menanti dan akn trus menanti.....

kegembiraan aku ...

Helli... Hello... Hellu... hehehe... At last I let myself happy.... Just accept what is in front.... Idup x sumenye mcm yg kite nk... Kdang2 tu msti la ade yg terpesong ke arah lain kn... But, happily I try to accept it as deep as I can... Sbb Allah yg menentukn idup seseorg tu dan aku sentiasa percayakan Allah... Walau sdih mcmane pun rsnye keadaan skarng, aku cube sabar sbb sabar tu la yg pling susah nk dijaga oleh seseorg... Utk tingglkn die jauh skali sbb die bkn x berpelajaran, bkn mlas... cume, nsib x mnyebelahi die skrang ni... Kite serah sume pd takdir... Kdang2, merancang sgt pon bahaya... tkut jd mcm skrang ni la... menyalahkn takdir... salahkan org, salahkn keadaan... Truknye... Tp, sjauh mane yg mampu aku sabar, aku sabar... Ape2 pon, jgan terlalu pkkn benda yg bkn2... Let it flow like what it should be...

Fighting and battling...

We always fight!!! Nowadays, mcm2 yg x kna bg aku... sumenye salah die aku rs... Kesian tp, aku nk wt mcamane... Slalu bergado... Aku jgak yg slalu wjudkn pergaduhan tu... Susahla nk predict... Nk ptus tp, x nk plak crik org lain... Die tu baik... Aku je yg slalu bermasalah... Aku x tau la ape msalah aku... What is my problem???? Help!!! Help!!!!

I met Yasmin Ahmad

Hehehe.. ni lupe kisah aku ari ahad ari tu... Aku g Central Market ngan bf tersayang (ngade2nye) hehehe... Best jgak la sbb aku lbh ke tmpat seni dn teater tu... aku kn minah seni... ske bnde seni nih... so, naik ats skali, ade la 1 exhibition... Tajuk die 'do you have a passion?'.... byk la lukisan yg menggambarkan perasaan... Ske jgak aku tgok... trase nk g balai seni plak... hehehehe... Lpas tu tgh dok syok2 tgok art2 bebudak u kn, aku terperasan Yasmin Ahmad... Mcm x pcaye... Yela, aku kn jarang dpt jmpe artis2 or producer2 filem ni kn... nmpak die tu mcm teruje gle la... kuikui... Die pkai bju krung... Aku tgok die, cm ok la... cume, cite die aku x minat... Mcm hampeh.... X tau knp bleh mnang festival filem pon aku x tau... Tp, lpas tu aku tnmpak die smoking... Ish, aku mmg anti btul tgok pompuan isap rkok... Trus dh x ske dh kt die...

Blik office, aku cite ngan kak Zuraini psl aku jmpe Yasmin Ahmad tu... Kak Zuraini ckp die tu lelaki... skrang dh jd pompuan... Ha??? Btul ke??? Aku terkezut... gle2 pnye terkezut... Dh lame sbenarnye cite nih... Hampeh tol... Lelaki rupenye... Ptutla isap rkok... Mmg x heran... Tp, x de org bsing2 psl die ek... Xde org kecam die pon ble die jd pompuan...Biarla, dunie skrang kn dh jd ntah ape2 ntah... Melayu jgak tu... Cume, aku terpk... Die tu maknyah ke Khunsa????

dugaanMu berat bagiku...

assalamualaikum... Aku lg... x pela, ni kn blog aku... bkn blog korg... Hmm.... Ari2 aku menunggu... Tp, x de 1 pun jwapan yg aku dpt... Sdihnye... X pela, sbar utk esok plak... Kna tggu esk plak.... huhuhu.. sedihla sbb kna tggu lg.... smpai ble la cm ni... Hmmm... Harapan nk kawin cpat tu x tercapai la nmpaknye... Ye la kn... Kite mmpu merancang... Allah yg menentukan... mgkin takdir aku begini... x ksampaian la nk merase mcm org rase... tp, tgok org lain pun bkn kawin cpat sgt pun... ade yg dh 25, 27 baru kawin... Jgan ikut org sgt... Tp, jealous jgak la... Tp, x pela... Allah nk duge aku mcmni... Ape2 pun, smpai ble n smpai mane aku bleh bertahan, aku truskan... sbb kiteorg pun dh lame couple... Xde ape msalah pun.... Jgan la nk wt hal... KepadaMu Ya- Allah, aku memohon agar sekalipun dugaanku begini, berilah die kerja yg dpt die bntu kluargenye... Kasihan die... Engkau sahajalah tmpat aku memohon... Redhaku hanya untukMu... mgkin aku melalui byk kegembiraan, sbb itu Kau berikan aku peringatan... Aku redha...

Ari ni dlam sejarah... apesal plak?? bknnye ade ape pun... tp, msih begini.... Boring nih keje x byk... duk lame2 cm ni, mmg naik ngantuk aku... Dh bleh wt air liur...hehehe... X pela, sat g sambung... member yg rotate ngan aku dh blik mkan... so, time aku plak g mkan... bubuy... huwaaaa....

Aku skali lagi utk esok....

memulakan idup dgn yani x de kt cni... sedih tu mmg la sedih tp, redha tu lbh baik... sume org hadapi perkara yg same mcm aku... bkn aku sorg... Emotional la plak aku nih.. hehehe...

Yela, lpas nih, sebulan la aku x kemane2... kalu x, bleh nk pegi sogo ke, jln tar ke, tgok brg2 ngan die best... ade geng... ni die dh x de tu yg rs cm ralat tu... pdhal bkn x dtg balik... cume, biasela... aku ni kn susah kalu dh baik, dh slalu ngan seseorg tu, tibe2 org tu xde... Ala, kalu Insya Allah dpt keje tu pun, aku kna tinggal jgak... huhuhu... Ape2pun, aku sgt2 berharap dpt mengakhirkn sume yg sedih2 ni... Aku ni memalukn diri sndri... Eeee!!! x malu...

Hmmmm...

Aku semakin bermasalah sekarang memikirkan masalah orang.... sedih nih tp, tuhan je yg tau...
tkut nye, rs mcm dh jauh dri Allah... mcm2 yg jd... btul2 tertekan.... cube bersabar tp, kdang2 x dpt tahan.... Rs knp idup aku yg paling susah dri org... knp aku diletakkn sekali dlam masalah nih... Kna Istighfar byk2... ingat Allah, ingat ade org lg byk masalah dri kite n org lg susah dri kite... 1 ari kegembiraan akn dtg... Ya Allah, kembalikn aku dlm Jagaan Mu.. Aku ingin tlonglah Ya Allah, bntu dia... Hentikan lah sume yg berlaku ni... Biar la ia cepat2 berlalu... Walau bagaimana sekalipun keadaannya Ya Allah, Engkau tetap tuhanku... Aku redha segala dugaan diberikan ini... Cuma, kuberharap.... Biar la sume ini cepat2 pegi... Aku masih tetap cintakan Engkau, walau sesekali aku berbuat jahat, ingkar terhadapMu... Aku sentiasa ingat, suatu ms jika diberi kesempatan, aku ingin bertaubat dan meminta ampun atas segala dosa2 ku...

hahaha... baru nk mule...

Dari dulu lg aku dh slalu dgar psl blog nih tp, aku x tau cmner nk wt.... skrang nih bru aku dpt wt blog aku... hahaha... Name 'SLOT' tu dtgnye dari lgu THE FABULOUS CATZ yg aku minat sgt tuh, iaitu 'SLOT AKASIA'... Pastu, yg lain2 tu aku sndri yg nk reka... sbb aku kn small tp, mighty... But, Allah Is the most Mighty la... So, jd la 'SLOT AKU YG SMALL TP MIGHTY NIH!!!!' HAHAHAHA... Aku kt ofis nih, menghitung mase nk balik... lg bape minit je nih... Keje ade tp, aku mlas ckit nk wt... Sbb, aku mmg cmnih... dh naik pgkat, makin mlas plak nk wt keje... hehehe.... Tp, bkn slalu tau.... Ok le, esok2 smbung lg 'SLOT AKU YG SMALL TP MIGHTY NIH!!!' HAHAHA... (balik2 ayat nih jgak)... mcm x caye je jd jgak blog aku nih... hehehe...